Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a tyúkok már nagyon türelmetlenek.

Egy sétáló férfi megállít egy másikat:
- Elnézést! Megmondaná, hogy jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog!

A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. 5 perc múlva:
- A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Robogtam lefelé a keskeny, kanyargós hegyi úton. Egy nő vezetett lassan a hegynek fel, dudálva. Rám üvöltött: "DISZNÓ! DISZNÓ!!". Megmutattam neki az egy ujjasat és visszakiáltottam neki: "SZUKA! TEHÉN!!". Aztán összeütköztem a disznóval!

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

Autószerelő az ügyfélhez
- a benzin jó, a többit ki kell cserélni.
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy arendőr és kérdezi nevetve:
-Beszorultunk, beszorultunk?
-Nem b...meg hidat szállítok!

Egy pasas száguld Alfa Romeóján. Útközben felvesz egy elragadó autóstoppos lányt. Miközben 200-zal száguldanak, “ismeretségbe” kerülnek egymással, s a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek:
- Orült nagy szerencséje van magának! Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnoje nem sérültek meg. A barátnoje oda repült ki, a mezőre, de nem sebesült meg.
Akkor a pasas a volánra borulva sírni kezd:
- Menjen, nézze csak meg, hogy mit tart a kezében...

Szőke nő a piros lámpánál.Csavargó behajol,megkérdezi
-Egy szál cigit kérhetnék?
Szöszi ad neki,tovább hajt.
Hamarosan ismét pirosat kap, a csavargó újra behajol
-Tüzet is kérhetek?
A szőke ad,majd tovább hajt.
Nemsokára újra megáll,s a csavargó harmadszor is behajol
-Egy százasért kisegítem a körforgalomból is!

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt.
Egyre többen dudálnak türelmetlenül.
A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:
- Most mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

A vonat kiér a hosszú alagútból. A srác a barátnőjének:
- Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben kihasználtam volna az alkalmat.
- Hát nem Te voltál??

Két barát a vasútállomáson lődörög. Egyszer csak feltunik egy gyorsvonat. Megszólal az egyik:
- Fogadjunk, hogy a vonat előtt még átfutok a túloldalra!
És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik:
- Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott!

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!