- Háhá, most megvagy, Newton!

- Nono, csak ne olyan hevesen. Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, tehát te gyakorlatilag Pascalt találtad meg!"

A vizsgán ez a tétel is része volt témának, amit a diák húzott (vagy kapott) és elmagyarázta, hogy "Neyem tétele szerint ..." Mire a tanár kijavította, hogy - úgy tudja -az az ő neje."

- Mit csinálsz itt, kismalac?

- Cseresznyét eszek.

- De ez egy fenyőfa!

- Kuss! Hoztam magammal.

****

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:

- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?

Mire a kismalac:

- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

***

Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:

- Jegyeket, bérleteket!

Mire a kismalac:

Isten nagyon szeretheti a szegényeket, azért teremtett belőlük olyan sokat.

Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.

- Ne tedd! - kiáltja a barátja.

Mire a szőke:

Bemegy egy ember a patikába, és kér valamit csuklás ellen. A
patikus áthajol a pulton, és váratlanul hátba vágja.
- Segített?
- Nem tudom - mondja a férfi -, kimegyek, és megkérdezem a
feleségemet, aki a kocsiban vár.

Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével,
sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!

Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és
megkérdezi a gyerekeitől:
- Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az,
aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
- Oké apa, tiéd a játék!

Nő a doktornál:
- Doktor úr, valami baj van a szervezetemmel.
- Jó, vetkőzzön le, megnézem mi a baj.
- De nagyon szégyenlős vagyok.
- Akkor lekapcsolom a villanyt, vetkőzzön le, és szóljon ha kész!
Levetkőzik a nő, szól a doktornak:
- Kész vagyok, hova tegyem a ruháimat?
- Talán ide az enyémekre!

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt
meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...

Fiúk, ma egy szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást
tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Jancsi máris föltartja a kezét:
- Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A
szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt,
majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!