Új téma  Új hozzászólás

Gondola főoldal | beállítások | regisztráció | keresés | GYIK | fórum főoldal | moderáció
  előző téma   következő téma
»  gondola Fórum   » Társalgó   » MINDENNAPI MOSOLYGÓ (vicc, humor) (16. oldal)

 
A téma oldalai: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18 
 
Fórumunkon a regisztráció szünetel
Téma: MINDENNAPI MOSOLYGÓ (vicc, humor)
tiszavirág
  Válasz | 2011. szeptember 17. 16:28 | Sorszám: 55
Rettenetes különbség.

(Képtelen vagy bármit is leírni pofátlan személyeskedés nélkül, azután még neked áll feljebb, ügyes. )

tiszavirág
  Válasz | 2011. szeptember 17. 16:25 | Sorszám: 54
Csak egy kérdést tettem fel.
Fura izlésed van.
Szerintem nem szép dolog más topikját ellopni, mégha a címet ki is cseréli az illető.
Gyöngy
  Válasz | 2011. szeptember 17. 14:59 | Sorszám: 53
Időjelzés csak matematikában jártasaknak .
Gyöngy
  Válasz | 2011. szeptember 17. 14:58 | Sorszám: 52
Áh, nem reménykedem megértésben . Ha valaki pályát téveszetett, és ahelyett, hogy forgalmista lenne, fórumozik ...
onogur
  Válasz | 2011. szeptember 17. 14:49 | Sorszám: 51
Arról nem is beszélve, hogy az egyik a Közéletben van, a másik meg a Társalgóban.
De magyarázd ezt el az agresszív kismalacnak.
Gyöngy
  Válasz | 2011. szeptember 17. 14:35 | Sorszám: 50
Ez zártan is olyan fórum, amelynek tagjai ott és olyan topic-ot nyitnak amilyet, és ahol akarnak, és ahhoz szólnak hozzá, amihez kedvük tartja.
tiszavirág
  Válasz | 2011. szeptember 17. 14:31 | Sorszám: 49
City!
Miért nyitsz egy olyan topikot, amit már Cirus ezer éve megnyitott????(... most pedig nevessünk egy kicsit 3)
Ez meg milyen módi????
Békáscity
  Válasz | 2011. szeptember 17. 09:41 | Sorszám: 48
Nagyon jó !
prepegyit
  Válasz | 2011. szeptember 17. 02:05 | Sorszám: 47

john batky
  Válasz | 2011. augusztus 22. 15:30 | Sorszám: 46
"A fizikusok bújócskáznak a Mennyországban. Einstein szemét eltakarva számol, s a többiek mind elfutottak. Kivéve Newtont. Newton elővesz egy nagy piros négyzetet és lefekteti a földre majd rááll. Mikor Einstein végez a számolással, megfordul, s látva Newtont így szól:

- Háhá, most megvagy, Newton!

- Nono, csak ne olyan hevesen. Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, tehát te gyakorlatilag Pascalt találtad meg!"

petya 9373, http://www.komal.hu/forum/forum.cgi?a=to&tid=6&st=10&dr=1&sp=12

john batky
  Válasz | 2011. augusztus 22. 15:28 | Sorszám: 45
"Az egyik tanár az előadáson elmondott egy tételt, amit a felesége bizonyított be. A tanár úgy beszélt róla, hogy "a nejem tétele". Az egyik diák úgy értette, hogy a "nejem" szó egy matematikus neve, és úgy jegyzetelte le, hogy "Neyem tétele".

A vizsgán ez a tétel is része volt témának, amit a diák húzott (vagy kapott) és elmagyarázta, hogy "Neyem tétele szerint ..." Mire a tanár kijavította, hogy - úgy tudja -az az ő neje."

Kós Géza jegyezte le. "Állítólag megtörtént, de az is lehet, hogy urban legend, vagyis népmese." http://www.komal.hu/forum/forum.cgi?a=to&tid=6&st=10&dr=1

Békáscity
  Válasz | 2011. augusztus 19. 19:49 | Sorszám: 44
Prees Lee
Gyöngy
  Válasz | 2011. augusztus 19. 18:45 | Sorszám: 43
(Jól leköptem keszmorzsával a monitort !)
john batky
  Válasz | 2011. augusztus 19. 11:06 | Sorszám: 42
Mi az Einstein-Pitagorasz tétel?

E = m*(a^2 + b^2)

Gyöngy
  Válasz | 2011. augusztus 18. 22:37 | Sorszám: 41
Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:

- Mit csinálsz itt, kismalac?

- Cseresznyét eszek.

- De ez egy fenyőfa!

- Kuss! Hoztam magammal.

****

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:

- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?

Mire a kismalac:

- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

***

Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:

- Jegyeket, bérleteket!

Mire a kismalac:

- Nem kell!

john batky
  Válasz | 2011. augusztus 18. 21:52 | Sorszám: 40
Mire kell a gruppenszexnél nagyon vigyázni?
Hogy ki ne maradjon belőle az ember.

Isten nagyon szeretheti a szegényeket, azért teremtett belőlük olyan sokat.

A méret nem számít. Feltéve, hogy elég nagy.

Gyöngy
  Válasz | 2011. augusztus 18. 20:17 | Sorszám: 39
A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt.

Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.

- Ne tedd! - kiáltja a barátja.

Mire a szőke:

-Csönd legyen! Te leszel a következő.

Békáscity
  Válasz | 2011. július 24. 08:47 | Sorszám: 38
Humor nélkül lehet élni, de minek?
*Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna...
*Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.
*Az ember időnként belebotlik az igazságba, de legtöbbszörfeltápászkodik és továbbmegy...
*A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azértcsináljuk...
*Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)
*Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?
*Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.
*Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik.*Okos ember más feleségén tanul.
*A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
*Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
*Ne győzködd az agyadat! A hiba a valóságban van.
*Mit mondanak a nők? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??
*Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
*Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
*Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!
*Adj Uram türelmet - de azonnal!
*Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!
*Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.
*Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.
*Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
*Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!
*Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.*
Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.
*Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
*Teljesen egyetértünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.
*Soha ne add fel! ...csak ha van rajta elég bélyeg.
*Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről.
*Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom
bizonyítani.
*´Aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet.´.. legfeljebb egy furcsa ízlésű vegetáriánus!*Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.
*A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod.
*Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.
*Az értelmiség előtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan
*Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.
* A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak. A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak.
*A gazdasági válság, és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk,hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén. A kellemetlenségért elnézést kérünk.
Békáscity
  Válasz | 2011. július 23. 21:04 | Sorszám: 37
Egy főiskolási azt állította, hogy Reagan nemzedéke képtelen megérteni az övét. – Maguk egy másik világban nőttek fel – Ma már van televízió, sugárhajtású repülőgép, űrutazás, atomenergia, számítógép...
Reagan kihasználta, hogy a diák egy pillanatra elakadt a felsorolásban, és azt mondta: – Igaza van. Amikor mi fiatalok voltunk, mindezek még nem léteztek. Mi találtuk fel őket.
Békáscity
  Válasz | 2011. július 18. 00:27 | Sorszám: 36
A medve részegen elfekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat – gondolja – és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy elverte valaki. Elmegy a rendőrségre és jelenti az esetet. A rendőr összehívja az állatokat és megkérdezi ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól:
- Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert annak valami kar vagy csáp volt a fején.
A nyuszi tele torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból:
- Csiga, csiga szorul a hurok!
Békáscity
  Válasz | 2011. július 11. 19:29 | Sorszám: 35
Nevessetek!


Bemegy egy ember a patikába, és kér valamit csuklás ellen. A
patikus áthajol a pulton, és váratlanul hátba vágja.
- Segített?
- Nem tudom - mondja a férfi -, kimegyek, és megkérdezem a
feleségemet, aki a kocsiban vár.


Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével,
sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!


Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és
megkérdezi a gyerekeitől:
- Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az,
aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
- Oké apa, tiéd a játék!


Nő a doktornál:
- Doktor úr, valami baj van a szervezetemmel.
- Jó, vetkőzzön le, megnézem mi a baj.
- De nagyon szégyenlős vagyok.
- Akkor lekapcsolom a villanyt, vetkőzzön le, és szóljon ha kész!
Levetkőzik a nő, szól a doktornak:
- Kész vagyok, hova tegyem a ruháimat?
- Talán ide az enyémekre!


A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt
meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...


Fiúk, ma egy szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást
tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Jancsi máris föltartja a kezét:
- Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?


Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A
szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt,
majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!


Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából.
Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.

panda
  Válasz | 2011. július 06. 12:04 | Sorszám: 34
hagyma
vanna7
  Válasz | 2011. július 06. 00:13 | Sorszám: 33
on in on
Gyöngy
  Válasz | 2011. július 05. 21:23 | Sorszám: 32
off benéznél a postaládába ? on
vanna7
  Válasz | 2011. július 05. 18:07 | Sorszám: 31
Bori a bringázó bige, buja bájait bevetette.....

Időzóna: CET
A téma oldalai: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18 
 

Új téma  Új hozzászólás       előző téma   következő téma
Ugrás:

Email a webmesternek | Gondola